Поиск по каталогам и архивам программ   
 Пример: nero • English
• Новые
• ТОП
        Читаем
Софт-блог!
Поиск:   
     

На главную > Софт-Блог за ноябрь 2004г.

   Софт-Блог 
Архив:

2005:
Январь
Февраль
Март
Апрель
Май
Июнь
Июль
Август
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
2004:
Январь
Февраль
Март
Апрель
Май
Июнь
Июль
Август
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь
2003:
Январь
Февраль
Март
Апрель
Май
Июнь
Июль
Август
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь
Декабрь


Темы блога:

MSO Backup: все яйца в разных корзинах
Вы когда-нибудь пробовали подсчитать, сколько своих и чужих файлов вы загубили, просто позабыв нажать Save или Save as? Неплохо бы страховаться от таких ситуаций. MSO Backup предлагает искомую страховку, правда, только для файлов формата Word и Excel.

Half-Life 2: Кина не будет
Редкий случай: пять лет ожидания заканчиваются сюрпризом типа "удар разводным ключом по голове из-за угла". Нет, речь не об игре. Речь об упаковке..

UltraISO: Трепанация образов
На свете есть много программ, тем или иным боком умеющих работать с ISO-образами оптических носителей. Но бывают и специально обученные программы, которые работают с ISO и только с ISO. Полезная вещь? Кто знает..

FireFox: Огненная лиса в берёзовой роще
Релиз браузера от Mozilla Team не мог оставить равнодушным никого из неравнодушных к программостроению людей. Так что качаем, смотрим и радуемся..

Pluton: Два плеера в одном флаконе
Сколько бы ни было написано аудиоплееров, на рынке ПО всегда найдётся место для ещё одного. И для ещё одного. И ещё для одного. И так далее..

Data Finder: Цифровой реанимобиль
Мало на свете найдётся вещей, менее надёжных, чем компьютерная техника. Но у цифровой вселенной есть плюс - "я тебя угобил, я тебя и восстановлю". Главное - подобрать правильную программу.

AVP: Медиа-мутант
Что хорошего могло получится из фильма, заснятого по мотивам компьютерной игы, в свою очередь, сделанной по мотивам ранее заснятых фильмов? Именно это самое и получилось.

С миру по байту
Жизнь идёт своим чередом и радует потребителей информации новостями: большими, средними, и маленькими. Попробуем изобразить кусочек новостной ленты.

IQ: Градусник для кипящих разумов
Продолжая разговор о любопытстве и способах его утоления. Самый продуктивный способ называется "тест", и уж чего-чего, а тестирующих программ на свете существует превеликое множество..

StaffCop: "за" и "против" тотальной слежки
На свете много любознательных людей. Например, едва ли не каждый директор желает знать: а чем, собственно, занимаются его сотрудники в те моменты времени, когда выпадают из его поля зрения? Для утоления любопытства и была придумана программа StaffCop.

Рипаблик-дот-ру: немного шизофрении вечером трудного дня
Продолжаем экскурсии по русскоязычным MMORG. Сегодня мы погуляем по Республике - первому и, пожалуй, единственному онлайн-симулятору страны Россия. Просьба не курить и пристегнуться ремнями..
 
MSO Backup: все яйца в разных корзинах  ( 30 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Не бог весть какая эргономика управления, минимум настроек, формат лога просто чудовищно неудобный. Но работать - работает.
Пакет MS Office славится среди пользователей тем, что в нем можно найти едва ли не любую, самую сложную и неочевидную функцию из рода «хрен догадаешься», а вот жизненно необходимых в повседневном быту возможностей зачастую не хватает. Возьмем, к примеру, Excel. Простейшая вещь — у меня есть таблица, и я хочу переформатировать энное количество ячеек. Уж не знаю, кто придумал сделать окно «Format Cells» модальным, но по-моему, такая вот фича является самым настоящим вредительством. Если мне нужно отформатировать по-разному двадцать строк таблицы, мне придется ровно двадцать раз открыть это проклятое форматное окно и ровно двадцать раз закрыть его обратно. А казалось бы, чего проще — вынести диалог форматирования в docable window. Но ведь не вынесли.

В числе прочего не сделали и такую вещь, как гибкое резервное копирование документов. Вот вам банальная и до горьких мексиканских слез знакомая ситуация: берем сложный документ (например, недетский финансовый отчет за прошлый месяц) и собирается произвести из него новый документ, используя старый в качестве шаблона. Открываем, начинаем перекурочивать. И на середине процесса замечаем, что забыли сделать Save as.. Англосаксы в таких случаях говорят «oops!», ну а мы говорим известно что. Три буквы шириной, семь этажей потолок. Пользователь бы и рад похерить час работы, но выработанный на уровне подкорки рефлекс нажимать Ctrl+S каждые две минуты уже обо всем позаботился, затерев исходный файл насмерть. Да, есть undo и есть track changes mode, наконец, есть механизм версий (ни разу не видел, чтоб им кто-то пользовался, видимо, не зря) — но хотелось бы чего-нибудь попроще, нежели получасовой долбеж по Ctrl+Z или мучительные раздумья на предмет «а где же в этой массе оригинал». Хочется восстановить запоротый документ одним кликом. Максимум — двумя.

И тут, как водится, на помощь программистам MS приходят вторые, третьи, и так далее лица. Рекомые лица реализуют недостающие функции и пишут маленькие, но полезные утилиты. А мы с вами растаскиваем их (утилиты, понятно, а не лица) по своим персональным хозяйствам. Утилита, спасающая документы Office от халатности собственных же авторов так и называется: MSOBackup (найти на SoftSearch, скачать у автора).

Что умеет MSOBackup? В общем, ничего особенного. Каждый раз, когда пользователь открывает, закрывает или сохраняет документ Office (поддерживаются только Word и Excel), эта штука прилежно делает архивную копию. Каковые копии складывает в специально обученную папку, проставляет таймштампы и ведет лог — когда, чего и зачем. В программе есть довольно гибкий механизм настроек: можно выставить глобальные установки всем документам вообще, а можно конкретизировать свои пожелания для любой папки или файла — сколько резервных копий хранить, делать ли копию при каждом сохранении, ну и так далее. Хотя нет, не далее, других настроек нет. Физически MSOBackup реализован очень просто: написано на VBA и встраивается в Office двумя шаблонами, один для Word и один для Excel. Плюс отдельная настроечная утилита, она же читалка логов (лог-файл, кстати, сделан абсолютно безграмотно, хоть и мелочь, но все равно не радует).

Интерфейс настройки реализован, мягко говоря, через задний проход: искомые файлы и фолдеры нужно перетаскивать из проводника в крошечное окно программы. Конечно, поддержать drag'n'drop есть почетная задача для всякого программиста, но желательно делать это спокойнее, без фанатизма. И о существовании системного диалога типа «File Open» желательно иметь хотя бы поверхностное представление. Из непоняток также можно отметить вот какую: программа не склонна отделять «свои» документы от всех прочих, и если открыть архивную копию прямо из того места, где она хранится — MSOBackup честно отработает и создаст еще одну «ветку» своего архива. Не очень понятно, зачем нужно плодить первую, вторую и так далее производные одного файла. Удобства в работе это не прибавляет.

Резюме: безусловно, ту же задачу можно было решить гораздо изящнее, но и данное конкретное решение вполне себе работает, притом отличаясь крайней простотой. Инструмент для тех пользователей, которые: а) регулярно плачут над загубленными «офисными» документами, б) желают знать, что творилось с документами в их отсутствие (посторонний человек ведь не знает, что у вас настроен бэкап, а иконку из systray можно убрать), и в) предпочитают самые простые решения.


Обсудить Подписаться
 
Half-Life 2: Кина не будет  ( 29 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Ну а что ещё можно было сюда подсунуть? Только скриншот сайта HL2. Сайт, кстати, симпатичный, и товарищ Фримен, я смотрю, боевой подругой обзавёлся..
Как вы думаете, граждане — может ли выход программного продукта, который все прогрессивное человечество ожидало с нетерпением мало не в течении пяти лет, стать сюрпризом? Оказывается, может. И не просто сюрпризом, а препоганым сюрпризом. Речь, как все уже поняли, про потенциально лучший шутер всех времен и народов, про Half-нашевсе-Life нумер второй.

О самой игре мне сказать нечего, я покамест не являюсь счастливым обладателем того самого DVD-бокса, о котором так долго бессонными ночами и сжимая жвала до трещин в зубной эмали. Это тот самый случай, когда удивление до отлома челюсти вызывает не сам продукт — там могло быть что угодно, от каталога запчастей к корейским пылесосам до трехмерного симулятора великого стойбища на майдане — а упаковка продукта. Не так-то и просто, а? Но душевным добрякам из Valve удалось.

Итак, в чем же, собственно, замес? Лучше, чем официальный FAQ, мне не рассказать. Я процитирую только небольшой кусочек (не объема ради, мне за объем не платят, а ради целостности повествования для). Наслаждаемся высокотехнологичной прозой от издательства СофтКлаб:

«Внимание! В программе Steam есть возможность настройки языка интерфейса программы (Steam menu —> Settings —> Language). При выборе языка, отличного от английского (в том числе русского), программа автоматически загружает из Интернета обновление для игры Half-Life 2 размером более 700 Мб

Очень свежее маркетинговое решение. Свежнее не бывает. Вы покупаете игру и обнаруживаете, что в комплекте из пяти (!) дисков русского языка нет, и никто его туда класть не собирался. После чего либо неделю нагреваете телефонную лапшу на dial-up, либо производите отчуждение двадцати и более условных единиц на выделенке. Самое же убойное заключается в том, что локализация выполнена самой Valve, и какого черта ее не положили в коробку — знает, видимо, только маркетинговый отдел. Да и вряд ли в полном составе.

Но это еще цветочки. Дальше инструкция по установке просто бьет в кость: «Для того, чтобы играть в режиме оффлайн (рекомендуется только для домашнего компьютера): 1. Убедитесь, что установлено соединение с Интернет..» Понимаете, да? Настройку игры в режиме оффлайн нужно начать с установления коннекта. А если на домашней машине (как это бывает через два раза на третий в столицах и через раз на десять на остальном пространстве Крошки.ру) нет коннекта, как класса? Тогда, дорогой товарищ, у тебя будет отличный шанс развесить диски с самой ожидаемой игрой XXI века прямиком на рождественской елке, зажечь свечи и любоваться игрой бликов в полное свое удовольствие.

Лирика лирикой, а сухие факты таковы: после кражи части исходников прямиком из корпоративной сетки Valve не смогла отойти от шока аж до самого релиза. А поскольку все силы были вложены в игру, на механизме защиты мозги разработчиков отдохнули в полный рост. Просто взять и установить игру нельзя — требуется доступ в Сеть. Если сервера сети Steam не будут перегружены (мы ведь не одни такие умные) и опознают ваш регистрационный ключ, тогда, возможно, дистрибутив будет дешифрован и установлен. Это притом, что поставляется он на защищенных от копирования носителях (а поскольку защита механическая, не каждый привод способен прочитать такой диск, горячий привет любителям старых надежных малоскоростных приводов от маркетологов Valve).

Думаете, после установки мытарства закончатся? Как бы не так. Вот вам еще цитата из официального FAQ: «Примечание: если вы не проделали эти операции заранее, то при отсутствии доступа в Интернет (внезапные сбои в работе линии, блокировка счета и пр.) запустить игру будет невозможно!» Операции не бог весть какие сложные, но оцените сам факт: чтобы спокойно играть у себя дома, нужно разобраться в таких вещах, о существовании которых простой иван-геймер просто-таки обязан не знать. Возникает вопрос. Зачем?!

А затем, отвечают маркетологи фирмы Valve, чтобы не воровали наш ослепительно бесценный продукт. При всем моем уважении к Valve в целом и игровому миру Half-Life в частности, очень хочется ответить: а затолкайте, дорогие товарищи, вашу самую ожидаемую чудо-игрушку века себе в {censored}. Всякое желание опробовать новый шутер при настолько хамском отношении к пользователю испаряется в момент, только его и видели.

Но истинными героями истории мне представляются наши уважаемые работнички топора и клавиатуры. Эти даже не зажигают — они задувают, изо всех щелей. Пиратская поставка являет собою неслабое достижение в области компрессии данных: игру, которая идет на пяти дисках, хитроумные самоделкины умудрились упаковать на два (один из которых заполнен едва наполовину). Причем — с полной (!) локализацией. Судя по тому, что при каждом старте этого сна разума требуется вручную включать AI консольной командой, внутри «полной русской версии» найдется еще много всякого интересного.

Вот и думай — то ли кто-то с растущими из странного места руками собрал сто лет назад украденные исходники HL2, то ли это загадочная «спецверсия», запущенная добряками из Valve в пиринговые сети для отлова пиратов (ходят такие слухи). И ведь народ с лотков буквально сметает. Нет, граждане, умом Россию не понять. Спинным мозгом, разве что..


Обсудить Подписаться
 
UltraISO: Трепанация образов  ( 24 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Классика жанра: образина сверху, файловая система снизу, управление натыкано там и сям. Жить можно.
Мало кто знает™, что работа с образами CD и DVD может быть не менее увлекательным занятием, нежели чтение новостной ленты с хрониками очередной растительной (розы, каштаны, дальше что — дубы? да хоть кактусы) революции. А ведь это истинная правда.

Прежде всего — что есть образ оптического носителя? Файловая система CD (не говоря о DVD) несколько отличается от файловой системы магнитных носителей, то бишь наших любимых винтов и флэшек. Что, в общем-то, неудивительно. А образ, ненаучно выражаясь — это полная копия содержимого оптического диска, упакованная в один файл специального формата. Обычно файл образа (или, как ласково называют компьютерщики, образина) имеет расширение ISO.

Откуда незамутненный программной промышленностью пользователь может получить такие файлы? Во-первых, довольно часто практикуется дистрибуция ПО через Сеть именно таким, sorry за тавтологию, образом. Скачиваешь образ, разворачиваешь его на болванку, и поехали. Во-вторых, снятие образа есть наилучший способ бэкапа особо ценных дисков. Только не надо бэкапить данные с винта на CD, потом бэкапить их образы и записывать на DVD, это уже будет перебор. И в-третьих, образ можно создать и самостоятельно — если часто приходится записывать однотипные диски, проще один раз упаковать все в образину, а потом тупо нажимать пару кнопок.

Кто умеет работать с образами? Распаковать ISO умеет обычный WinRar, но именно что распаковать. И при распаковке архиватором, разумеется, потеряется вся информация о загрузочных секторах и вообще вся специфика CD/DVD, останутся голые файлы. Более интересные возможности предоставляют программы, работающие в нише записи и перезаписи болванок. Любая из них понимает формат ISO, может как нарезать образ на болванку, так и упаковать файлы в образ (эдакая эмуляция записи).

Но существуют в природе и такие инструменты, которые заточены исключительно под работу с образами дисков. Например, UltraISO (найти на SoftSearch, скачать у автора). Эта штука содержит полный комплект функций: снять образ с DC/DVD в файл; создать образ руками (практически полная аналогия с функционалом архиватора, только на выходе ISO); редактировать существующие ISO-образы, добавлять и удалять файлы, курочить их, как душа запросит; вытряхивать ISO-образы из «файлов проекта» десятка программ-нарезателей и программ-потрошителей (Nero, WinOnCD, Alcohol, несть им числа); умеет создать не просто диск с данными, но и загрузочный диск, и audio CD, и, вроде бы, еще что-то.

Рассказывать про UltraISO больше как-то и нечего — умеет делать все, что заявлено, делает это качественно, управление простое и понятное, глаза внешним видом не режет. Нельзя сказать, что это инструмент на каждый день, но что инструмент полезный — факт. Кстати, снятый образ можно подсунуть кому-нибудь из CD-эмуляторов, и получить полную иллюзию работы с диском при абсолютно пустом приводе. Иногда бывает очень полезно. Но об этом в другой раз.


Обсудить Подписаться
 
FireFox: Огненная лиса в берёзовой роще  ( 17 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Вот это и есть DOM Inspector. Сверху структурное представление страницы, снизу визуальное. Связь - в обе стороны.
Как и было обещано ранее, сегодня мы попробуем отследить в нашей березовой дубраве (вы еще скажите, что шишки растут не на березах — не поверю) следы маленького, пушного и слегка огнеопасного зверька по имени FireFox (в переводе на русский получается что-то типа «Жар-Лисицы», но как бы отцы-основатели не называли свой продукт, среди дубовых березняков FireFox, он же ex-Phoenix, он же ex-FireBird, все равно будут звать Тормозиллой, старые привычки долго не умирают).

Довольно наивно было бы ждать прорыва и ослепительно новых возможностей от программы, движущейся по дороге от проекта к релизу настолько неторопливо. Обычно в программостроении разница между 0.9 и 1.0 запрятана глубоко внутрь и не видна постороннему глазу — на финальных стадиях разработки программисты занимаются багфиксингом, оптимизацией, доделкой мелких и неважных фич, на которые раньше не было времени. Но не отметить такое событие, как релиз Mozilla FireFox, было бы с нашей стороны по меньшей мере невежливо.

Итак, Mozilla FireFox 1.0 (найти на SoftSearch, скачать у автора). Функционал и особенности этой HTML-смотрелки мы уже разбирали, и к чему повторятся? Спецификации ПО — это ведь не Ave, чтобы читать двести раз перед зеркалом. Достаточно будет сказать, что все фичи остались на месте, новых глюков покамест замечено не было, а скорость загрузки и отрисовки страниц на глаз выше, чем у любого другого браузера (не считая, понятно, LYNX и прочих мутантов). Мелких удобств в FireFox столько, что его можно попробовать назвать самым высокотехнологичным и самым комфортным браузером на этой неделе. Правда, кое-каких мелочей пользователю MSIE будет страшно не хватать, и пронзительная тоска по автозавершению адресной строки и самопрячущимся закладкам несколько смажет торжественное открытие для себя новой игрушки. Впрочем, может быть стоит пролистать реестр параметров FireFox, да и поискать там недостающие фичи? Благо там уже не двенадцать экранов настроек, а все пятнадцать.

Но одно дело — фичи для конечных (не путать с кончеными) пользователей, и другое — для продвинутых. Поскольку я имею некоторое отношение к индустрии сайтостроения, в первую очередь я полез любоваться инструментальными возможностями FireFox. И этих возможностей нашлось. Во-первых, это механизм расширения функционала — судя по огромному количеству готовых plug-ins от третьих (четвертых и далее) лиц, писать плагины под FireFox просто и интересно. Среди расширений можно встретить всякое, от блокировки рекламных баннеров до валидаторов HTML. Установка настолько прозрачна, насколько это возможно — просто кликни по ссылке и скажи «хочу».

Во-вторых, внутри FireFox нашлась интересная механизма по имени DOM Inspector. DOM (не путать с DOOM) есть ни что иное, как объектная модель HTML-страницы. Какой элемент внутри какого, какой следует за каким, и так далее. Инспектор позволяет загрузить страницу, распотрошить ее на составные части, и разбираться в сложнейшей верстке за два-три клика (см. скриншот). Находим — визуально — нужное место в странице, тыкаем в него, и нам тут же покажут, где именно в структуре страницы находится искомое. Удобно — слов нет как. Конечно, FireFox не единственная программа на свете, которая позволяет визуально анализировать HTML, но встроить такой анализатор прямо в браузер — это от души.

В-третьих, нашелся удобнейший трассировщик JavaScript. MSIE просто скажет в статус-баре что-то невразумительное, типа «метод не поддерживается объектом», а вот FireFox расскажет, какой именно метод и кем именно не поддерживается, назовет номер строки (что характерно, правильный номер, в отличие от) и по клику в специальном месте откроет текст скрипта на той самой ошибке.

В общем и целом, самое хорошее, что можно сказать о Mozilla FireFox — Микро нашему Софту давно уже пора выводить на рынок новое поколение MSIE. А то уже многие и многие потенциальные пользователи из рода продвинутых расползаются по сторонам, аки тараканы..

ЗЫ

Судя по номеру текущей версии, почтовый клиент от Mozilla Team тоже приближается к релизу. Так что как только — так сразу.


Обсудить Подписаться
 
Pluton: Два плеера в одном флаконе  ( 16 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Вот такая музыкальная шкатулка. Интерфейс несколько психоделический, но это и к лучшему.
Развитие рынка программных продуктов вытаскивает на свет божий из какой-то запыленной психопатической кладовки довольно интересные тенденции. Вот возьмем аудиоплееры — все необходимые плееру функции давным-давно реализованы. И не только не обходимые, но даже и откровенно лишние. Все бантики, которые только можно было пришить — пришиты. И что делать программистам, которые хотят написать еще один плеер, и что делать пользователям, которые хотят этот еще один плеер загрузить и опробовать? Остается только изгаляться, во всех смыслах слова. Люди просто не умеют останавливаться на достигнутом, в этом все дело.

У нас ведь уже есть WinAmp и iTunes, и какого рожна нам еще надо? А вот надо. Поэтому главным, над чем работает фантазия программистов, становятся изюминки. Если продукт умеет делать что-то, пусть и трижды бесполезное, чего не умеют делать другие — у продукта есть шанс. А просто качественная реализация собственно плеера — это без понтов. Попробуйте сделать лучше, чем получилось у NullSoft и Apple, а мы посмотрим, что у вас получится.

И вот отличный пример, что можно сделать из обычного плеера, если дать волю фантазии: Pluton, найти на SoftSearch, скачать у автора). Это, собственно, никакой не плеер, а скорее оболочка для музыкальной коллекции с возможностью воспроизведения. Первое, что поражает глаз и ум — отсутствие кнопки Open. Ее просто нет, как класса. Pluton не дает воли рукам пользователя и все делает сам. Что именно делает? Очень просто. Мы показываем ему, где лежит наша музыка, Pluton сканирует заданные фолдеры на наличие музыкальных файлов, находит их, читает ID3-тэги и строит оглавление вашей аудио-библиотеки. Дальше вы можете в ней только искать, как прибили — так и держится.

Интерфейс сделан вполне шизофренично: у Pluton два списка исполнителей. Слева для русской музыки, справа для всей остальной. Но поскольку музыкальный слух и распознавание речи в поставку не входят, Pluton сортирует треки по самому простому критерию. Если название автора-альбома-трека написано кириллицей — значит, шаг влево. А если латиницей — шаг вправо. Джон Ли Хукер и Gragdanskaya Oborona. Было бы любопытно посмотреть, как Pluton отреагирует, скажем, на иероглифы — но поднимать в системе китайскую локаль не есть лучший способ приятно провести вечер.

А вот по количеству плей-листов Pluton обгоняет все известные мне устройства воспроизведения звука. У него их не один, не два, а три. Один, правда, жестко закреплен за audio CD, а вот два других можно комплектовать по собственному произволу. Эффект переключения с одного листа на другой (а делается это в один клик) таков: трек с «off» листа затыкается, а трек с «on» листа воспроизводится, причем не с начала, а с момента последнего переключения. Чистый термояд.

Ну а теперь самое главное. На что может пригодится эта чудо-юдо-шкатулка? Вы удивитесь, но с ее помощью можно очень быстро и эффективно осознать размер своей музыкальной коллекции, понять, что именно туда входит, откопать трижды затерянные треки, и подивиться собственной небрежности в отношение ID3-тэгов. Правда, для этого сначала придется затратить усилие на привыкание к интерфейсу — он не то, чтобы неудобный, просто очень уж своеобычный. Хотя и такая визуальная метафора, безусловно, заслуживает право на жизнь.

Что может активно не понравится в Плутоне? Мне не понравилось очень уж бесцеремонное связывание пользователя по рукам — я хочу не только наблюдать за тем, как Плутон лихо классифицирует мои файлы, но и участвовать в процессе. Ну и не хватает встроенного управления контентом: как собственно файлами, так и их ID3-тэгами. В остальном — вполне себе нормально.

Резюме: этот плеер нужен не для того, чтобы слушать музыку, а чтобы копаться в музыкальной коллекции. Тоже, между прочим, задача.


Обсудить Подписаться
 
Data Finder: Цифровой реанимобиль  ( 15 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Интерфейс - проще не бывает. Живые файлы, убитые файлы, потерянные файлы, поиск. Больше ничего и не надо.
Три вещи вечны в подлунном мире — смерть, налоги и потеря данных. Догадайся, что случилось. © Какой-то японец.

Удивительные люди японцы — умудряются упаковать в три строчки такие мысли и чувства, которые европеец размажет на три экрана минимум. Но мы сегодня имеем дело не с японской поэзий, а с куда менее прекрасным и удивительным явлением. Называется явление «filesystem crash», и вряд ли найдется на свете такой владелец USB Flash Drive, который бы вплотную с ним не сталкивался.

Флэшки сейчас используют все, от мала до велика, от продвинутого сисадмина до незамутненной бухгалтерши. И если в голову сисадмина добрые люди намертво заколотили принцип «ни шага без бэкапа», то бухгалтерша имеет дело с гражданами из торгового зала, живущими про принципу «после продажи хоть потоп». Как следствие — сбой файловой системы (покажите мне человека, утверждающего надежность FAT32, и я покажу вам записного вруна) утягивает на цифровые небеса плоды полугодового (!) тяжкого труда. Что делать в такой ситуации? Разумеется, искать программу-реаниматора.

Обычные клоны undelete тут не подойдут: логический диск, как таковой, не существует. Точнее, система видит убитый том как «0 bytes total, 0 bytes free», и попробуй что-то оттуда вытащи. Нужен такой реаниматор, который мог бы восстановить самое FAT, хотя бы осколочно, а потом уже занялся бы файлами. Первым в мои цепкие руки попалось изделие одной заморской конторы, носящее гордое имя несгорающей птицы (Phoenix, угадали, да). И вот что я вам скажу — давно уже я не испытывал такое жгучее желание причинить ближнему тяжких телесных повреждений, как при работе с этой программой. Phoenix прилежно перебрал каждый кластер тома (на что у него ушло более получаса, при объеме всего-то в 256 Mb), выдал оглавление, нашел часть убитых файлов (правда, превратив их имена в неудобосказуемое), а потом.. просто отказался выполнять операцию Restore и потребовал оплатить сперва лицензию. От семиэтажных боцманских матюгов и битья посуды меня спасло только присутствие нежного пола в большом (целая бухгалтерия) количестве.

Самое что мерзкое: эта {censored} гадина ни словом не заикнулась об урезанном функционале — ни на старте, ни при начале сканирования, ни в документации, нигде. Типа, приятный сюрприз для пользователя. Вот только маркетологи немножко ошиблись в расчетах: когда пациент через полчаса наблюдений за прогресс-баром наконец-то идит заголовки своих кровных файлов, а ему вежливо предлагают заслать бабла на счет — он хватается не за кредитную карточку, а за бейсбольную биту (и это в лучшем для маркетологов случае). Я отнюдь не против того, чтобы платить за софт, я против того, чтобы надо мной так цинично издевались.

Phoenix молниеносно отправился на самую зловонную окраину Recycle Bin (я с большим трудом удержался от того, чтобы пропустить ее файлы через программу-шреддер, хоть какое-то возмещение поруганного достоинства) и ее место занял отечественный аналог по имени Data Finder (найти на SoftSearch, скачать у автора).

И Data Finder немедленно вернул в мир радость и гармонию. Пробежав по кластерам (на что ему понадобилось ровно вдвое меньше времени, чем вымогателю с птичьим именем) он собрал не только все файлы, потерянные после краха FAT (с правильными, заметим в скобках, именами), но и вообще все, что только можно было восстановить с данного конкретного тома, включая удаленный год назад мусор. Save as.. и вы когда-нибудь видели взрослого матерого человека, поющего от радости? А я вот видел.

Долго распинаться о том, какая Data Finder замечательная программа, я не вижу смысла — просто поверьте на слово, что так оно и есть. Спасательная бригада, передвижная реанимация, назовите как хотите. Инструмент, который должен быть в обязательном наборе любого уважающего себя пользователя, не говоря уже об админах.


Обсудить Подписаться
 
AVP: Медиа-мутант  ( 13 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Арт с официального сайта AvP. Почему-то картинка вызывает в памяти название "Пятый элемент". С чего бы это?
Аббревиатура «AVP» не всегда обозначает «Антивирус Касперского». В данном конкретном случае эти три буквы превращаются в «Alien vs Predator», причем речь идет не о выборах президента соединенных американских штатов, а просто есть такое кино.

Голливуд полон мутантов. Дефицит свежих идей (такое впечатление, что тамошняя братва окончательно променяла мозги на вычислительные мощности) вынуждает прорабов фабрики грез брать на вооружение методики клонирования-мутирования. И в этом плане проект AvP является, пожалуй, самым клиническим. Вначале было два неплохих фильма: Aliens и Predator. Потом Aliens, как водится, был размазан на сериал и утратил всю свою харизму, а вот Predator такой участи благополучно избежал, отделавшись единственным и притом удачным сиквелом. Далее воспаленный мозг некоего игростроителя родил идею скрестить ужа с ежом, а полученной в результате скрещивания колючей проволокой торговать в развес. Получился вполне себе FPS, бег по стенам и потолкам, зрение во все стороны и во всех диапазонах, исходящие слюной челюсти — все это несколько оживило закостеневшую в своем «стреляй-беги» идеологию 3D-шутеров.

Казалось бы, тут и надо было остановиться — все дивиденды, которые можно было отжать из зубастой и клыкастой фауны, уже рассованы по карманам и пора бы идею похоронить. Но нет, голливудские товарищи в деле воспаления мозгов (или что у них там заменяет мозги?) перещеголяли товарищей игростроителей и засняли фильм на мотив компьютерной игры, построенной по мотивам ранее заснятых фильмов. Бред, да? Но это как посмотреть. Известно, что старые привычки долго не умирают, а проверенный в боях брэнд имеет больше шансов собрать кассу, чем новый и никому не известный. У создателя AvP было все, что нужно, и требовалось от него одна-единственная вещь — не испортить.

Но увы, создатели фильма допустили одну крохотную ошибку: доверили написание сценария клиническому дебилу. И дебил, как ему и полагается, испортил все, до чего только смог дотянуться. Сюжет AvP прямо-таки дышит синдромом Дауна: тут вам и внезапное (!) появление пирамиды (!) под льдами Антарктиды (!); тут и незамутненные сознанием (не хочется употреблять слово «тупорылые», а придется) отважные первопроходцы из частной (!) лавочки, которые первыми (!) оказались в нужное время в нужном месте; тут и классический высоколобый профессор (внешне смахивающий на бейсбольного питчера с IQ размером в комнатную температуру, пересчитанную на фаренгейты), на раз читающий связный текст эпического масштаба с пыльного куска каменной стены (и ладно бы там была однородная клинопись — так ведь нет, сценарист смешал в равных долях письмо древнего Египта, древней же Камбоджи и племени ацтеков, настолько его переплющило).. Ну а центральная идея, разместившая Чужих и Хищников в одной точке пространства-времени, настолько тупа и беспомощна, настолько противоречит всему, рассказанному ранее про две эти расы, что я даже не буду ее озвучивать. Сами догадайтесь, если, конечно, у вас получится вообразить себя пациентом доброго доктора Кащенко.

Это бы ничего — но поправить дело можно было только ураганным экшеном в гомерической дозе. Когда есть, на что посмотреть, не так и важно, про что смотреть. Дык и здесь зрителя поджидает яростный облом — экшена в фильме мало, весь он какой-то мутный, с начала до конца предсказуемый, и вообще непонятно, на что была потрачена такая прорва денег. На очередное «главный герой открывает второе дыхание и выигрывает стометровый забег у взрывной волны»? Не смешно.

Неудачный получился мутант. Нежизнеспособный. Рекомендуется к усыплению. Но сколько вариантов для следующего поколения клоноделов-мутаторов: Кинг-Конг против Годзиллы, Бэтмен против Спайдермена, Люк Скайуокер против Дункана Маклауда, хоббиты против телепузиков, Фредди Крюрег против Джейсона.. Пардон, Фредди с Джейсоном уже на прилавке. Ничего, и без них найдется, кому освоить голливудский бюджет на ближайшие годы. А если скрещивать их всех по двое-трое-четверо, да подключить к процессу умную науку комбинаторику.. Скучно не будет.


Обсудить Подписаться
 
С миру по байту  ( 11 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Огненная лиса выбирается из коробки и ударяет по рынку браузеров. Почти название для приёма кун-фу.
Несмотря на гнилую погоду, располагающую к праздности и крепким напиткам, неделя выдалась крайне напряженной. Посему очередную порцию blah-blah-blah придется отложить до выходных, а пока — немножко новостей из окружающего мира.

Mozilla Team наконец-то разродилась полноценным релизом браузера Mozilla FireFox — после бесконечных альф, бет, и еще-немного-и-ключик-наш кандидатов в релизы цифра «1.0» откровенно радует глаз. Выше по течению блога мы посмотрим, появилось ли там внутри что-нибудь интересное.

Дети Билла Гейтса, похоже, реализовали в коде свою стародавнюю мечту — вывели на открытое бета-тестирование собственную поисковую машину. Правда, провести экспресс-тестирование мне не удалось, MSN Search Beta долго думала над моим пустячным запросом, а потом высказалась в том смысле, что не только я умный, нас таких много, а она одна, и поэтому please check back soon. В лучших традициях советского прилавка — килька закончилась, проходи, не задерживай очередь. Ладно, как-нибудь в другой раз.

Местные (не путать с местечковыми) новости: компания KeepSoft, наш старый знакомый разработчик настольных бухгалтерских гроссбухов, вывела на рынок очередную версию своего пакета — Домашняя Бухгалтерия 4.0. Новых возможностей появилось в избытке — система счетов, полноценная многовалютность, синхронизация баз на разных машинах, и еще вагон всякого. Будем надеться, что новый функционал не привел к запутыванию и усложнению интерфейса, а лучше даже посмотрим сами. На днях.

Границы игровой вселенной Крошки.ру раздвинулись еще на пару квадратных условных единиц — проект Пентакор объявил о начале открытого тестирования. Спешите, что называется, видеть. Проверка показала, что мой тамошний аккаунт никуда не делся, так что экскурсия готовится. На первый взгляд — красиво, да. Хотя и несколько запутано: такая энергия, сякая энергия. Похоже, начинать придется с чтения мануала, как это ни грустно.

Ну и абсолютно левый факт, эдакий привет из реальной жизни. Футбольный чемпионат нашей с вами необъятной родины подошел к логическому концу, но при этом сложилась уникальная (опять же, для Крошки.ру уникальная) ситуация. За золото будут биться две команды, за бронзу будут биться три других, а за вылет в первый дивизион — еще две. Причем играть осталось один тур, и никто из прямых конкурентов не будет играть между собой. Битва будет еще та, посему запасаемся пивом, валидолом и валерьянкой, по вкусу.

На текущий момент это все новости, которые я имел сообщить. Оставайтесь с нами™. ;-)


Обсудить Подписаться
 
IQ: Градусник для кипящих разумов  ( 6 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Вполне нормальный вопрос для IQ. И ведь не скажешь, что придумано это самым настоящим научным профессором.
Одной из самых интересных на свете забав является игра вида «поставить ближнего в тупик дурацким вопросом». Давайте попробуем? Давайте.

Вопрос очень простой. Как-то раз два одноногих инвалида зашли в обувной магазин и купили пару ботинок (одну на двоих, больше-то им зачем?). Ботинки стоили 25 долларов (в оригинале, правда, ценник был в рублях, но где вы найдете приличные ботинки за такую сумму?), каждый заплатил по 12.50, по-честному. Взяли товарищи коробку с ботинками, и пошли себе дальше. Тут менеджера магазина проперло — инвалидам полагается скидка. И с учетом скидки пара ботинок стоит 22 бакса. Он вытащил из кассы три доллара и послал мальчика, чтобы тот догнал покупателей (с их скоростью передвижения это несложно) и вернул лишнее. Мальчик подумал: а что я буду с этого иметь? Догнал инвалидов, вернул каждому по доллару, а один доллар прикарманил. Это все была преамбула.

Теперь давайте считать. Каждый инвалид, в конечном итоге, заплатил по 11.50 — так? Так. В сумме получается 23 — так? Так. Еще один бакс уворовал мальчик — 23 да 1 будет 24 — так? Так. Вопрос: а куда ж подевался еще один бакс? Их же было двадцать пять. И кто-то еще имеет наглость называть арифметику точной наукой..

Если вы успешно справились с этой нехитрой логической наколкой — можно переходить к более серьезным упражнениям и попытаться измерить собственный интеллект (если же лишний бакс так и не нашелся — измерять без толку, с тем же успехом можно померить промышленной рулеткой длину спичечной головки). А главным инструментом измерения интеллекта был и остается пакет IQ-тестов, спасибо товарищу Гансу Айзенку. Тестов этих много разных, но построены они все схожим образом: ограниченное время, энное количество вопросов разной степени дурнины (впиши правильную букву, составь правильное слово из не пойми чего, выбери правильную картинку, и так далее). По результатам выдается одна-единственная цифра, которая и служит мерилом.

Алгоритмически тест крайне прост, и программ, ему посвященных, написано вагон и маленькая тележка. Но я бы порекомендовал соединить приятное с полезным и скачать Mirax Test (найти на SoftSearch, скачать у автора). Примечателен этот пакет тем, что помимо собственно IQ, в него входят тесты на память, сообразительность и профпригодность. Так что вместе с умением применять серое вещество по назначению можно проверить себя на соответствие таким интересным специальностям, как «инженер по водоснабжению и канализации», «прораб по монолитным работам», ну и так далее. Результаты тестов можно получить в виде HTML, интерфейс простой и приятный глазу.

Да, если кому-то интересно — как превратить голую цифру IQ в осмысленную оценку? Нет ничего проще. 100 баллов — эдакий средний показатель, типа рост метр семьдесят. 80 — уровень текущего президента соединенных американских штатов, того самого, который празднует избрание на второй срок. Ну а 130 и выше — можно потихоньку начинать собой гордиться..


Обсудить Подписаться
 
StaffCop: "за" и "против" тотальной слежки  ( 4 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Сотруднички в рабочее время на рабочем месте занимаются тем, что нагружают казённый канал личными коммуникациями. Кто бы удивился..
О проблему надзирания за офисными служащими при помощи тех или иных программных комплексов сломано невероятное количество клавиатур. Если бы за каждый раз, когда в мои уши залетало слово privacy, я получал бы по доллару — давно бы жил в Новой Зеландии, попивал бы шотландский виски и охотился на хоббитов по воскресеньям. Но увы, за выслушивание чуши в лучшем из миров покамест не платят.

Дабы не запрягать лошадь поперек паровоза, сегодня мы сделаем так: вначале рассмотрим все технические аспекты отслеживания активности пользователей офисной сетки при помощи нашего сегодняшнего фигуранта, а потом уже изольем на чистый экран немного blah-blah-blah о моральной стороне дела.

Итак: StaffCop (найти на SoftSearch, скачать у автора). Авторы позиционируют свой продукт так:«Система контроля персонала, не имеющая аналогов на российском рынке. С ее помощью можно эффективно решать проблемы, связанные человеческим фактором на производстве». Если же перевести с языка пресс-релизов на литературный русский, то получится примерно вот что: «наша программа умеет наблюдать за вашими сотрудниками и фиксировать результаты наблюдений в удобном для последующего просмотра виде».

Как работает StaffCop? Очень просто. В составе комплекса трудятся два компонента — агент и клиент. Агент — это тот кусочек программного кода, который поселяется на машине пользователя, собирает информацию о текущей активности и ведет логи, а клиент — это инструмент мониторинга за деятельностью агентов и сбора накопленного ими компромата. Инсталляция агента полностью прозрачна для пользователя удаленной машины — но для этого, разумеется, понадобятся привилегии администратора в той системе. Просто жмем кнопку «инсталлировать агента», и он сам пропишется в компе ничего не подозревающего сотрудничка.

Какую информацию собирает StaffCop? Наблюдателю доступны три вида данных: скриншоты экрана, перечень запущенных на машине процессов (включая полный путь к файлу процесса) и перечень посещенных веб-старниц (с указанием времени пребывания на сайте). Немного, но для ответа на вопрос «а что здесь, собственно, происходит?» достаточно. Агент может выдавать информацию онлайн, прямо клиенту, а может накапливать на своей стороне (частота обновления и доступный объем пространства для записи логов настраиваются) и затем, по запросу, отдавать клиенту. Скриншоты выдаются в формате JPEG, списки сайтов и процессов выдаются в формате CSV (простой текстовый файл, отформатированный разделителями).

Единственный (для жертвы) способ узнать о факте слежки — засунуть любопытный нос в реестр системных сервисов и найти (или же не найти) там службу StaffCop Service. А вот прав на ее остановку может и не оказаться, тут все зависит от политики безопасности, практикуемой каждым конкретным админом.

Теперь попробуем разобраться в достоинствах и недостатках StaffCop. К числу достоинств, безусловно, стоит отнести следующее: простота использования, работать с программой можно, не имея навыков администрирования даже в зачатке; стабильность работы; скромные системные требования. Что же до недостатков, то их есть: прежде всего, очень не хватает встроенного генератора отчетов. StaffCop просто складирует логи в некую директорию, а что уж что с ними делать дальше — забота пользователя. Далеко не всякий пользователь обладает достаточной квалификацией, чтобы раздобыть подходящий внешний генератор отчетов и натравить его на пачку CSV-файлов. Стоит оговориться — в планах развития продукта такой генератор заявлен (как и многое другое, к примеру, мониторинг почты и чатов). Будем подождать.

Резюме — техническое резюме — если бы передо мной стояла задача отслеживать деятельность моих сотрудников на предмет выявления некорректного расходования ресурсов компании, у StaffCop были бы все шансы поселиться в локалке моего офиса.

А что же с моральной, она же нравственная, она же общечеловеческая, точкой зрения? Насколько слежка за собственными коллегами и подчиненными вписывается в кодекс поведения порядочных людей? Не такой простой вопрос, на самом-то деле. Есть в этом занятии что-то от подглядывания в замочную скважину, перлюстрации писем и заныкивания диктофонов по темным углам офиса.

С другой же стороны — а каким еще способом можно предотвратить расхищение корпоративных ресурсов? Возможно, кому-то это покажется странным и даже шокирующим, но компания, нанимая сотрудника на работу, приобретает его рабочее время в собственность. И ситуация, когда сотрудник в рабочее время нагружает рабочий же компьютер личными задачами и/или прокачивает по рабочему каналу личный трафик, называется простым русским словом «воровство». И никак иначе. Конечно, ситуации бывают разные, и у разных работодателей бывают разные договоренности на этот счет с разными сотрудниками, но в общем случае человеку, не умеющему и не желающему отделить свою личную шерсть от казенной, нужно больно бить по избыточно длинным рукам. Ни о какой privacy на рабочем месте речи идти не может: не хочешь, чтобы твою приватную почту читали компетентные товарищи — занимайся перепиской дома. То же самое касается музыкальных архивов, порноресурсов, онлайновых игрищ и других закоулков развлекательной вселенной.

Важный нюанс: работодатель имеет моральное право незаметно отслеживать деятельность сотрудников в том, и только в том случае, когда сотрудники поставлены в известность об этой стороне их корпоративной жизни. Пункта в контракте будет достаточно, пусть даже в самом низу и мелким-мелким шрифтом.

Не менее важный нюанс: софт того класса, к которому принадлежит StaffCop, дает богатую почву для злоупотреблений. Ведь все, что нужно для установки следящих агентов — привилегии администратора. И в руках любознательного админа, не отягощенного совестью, этот инструмент может играть довольно-таки неприглядную роль. Логическая цепочка очень проста, из слежки произрастает компромат, из компромата проистекает шантаж, из шантажа проистекает нанесение тяжких телесных повреждений и другие неаппетитные штуки. Можно ли в этом случае возложить ответственность на разработчиков программы? Мне думается, с тем же успехом можно вешать собак на производителей диктофонов, фотоаппаратов, видеокамер и другой «следящей» техники. На свете бывают три типа инструментов: абсолютно честные инструменты (их крайне мало), инструменты двойного назначения (подавляющее большинство) и воровские инструменты (их побольше, чем первых, но все равно ничтожно мало). Так вот, StaffCop относится к типу номер два — и никакое это не ImHO, а самая доподлинная правда.


Обсудить Подписаться
 
Рипаблик-дот-ру: немного шизофрении вечером трудного дня  ( 2 ноября 2004 г. | Автор: WildHare )

Стартовая страница RR. Слева местные новости, справа новости Большой Земли. Разница между первым и вторым, честно говоря, невелика.
Любопытство, как правило, до добра не доводит. В буквальном смысле слова. Начав очередную ознакомительную экскурсию по сайтам русскоязычных онлайн-игрищ с баннера некоей, как она себя называет, «глобальной ролевой стратегии» Пентакор (игровой движок на стадии тестирования, увы, закрытого для людей с улицы), в конечном итоге я забрел на сайт проекта Республика.ru, где и осел на пятую точку. Опять же в буквальном смысле слова.

Что обычно движет людьми, которые играют в MMORG? Уж не говоря о тех, кто уходит туда жить. Очень просто: непреодолимое стремление отвлечься от текущей реальности™ и унести с собою свои закипающие мозги. Именно поэтому разработчики MMORG-вселенных наворачивают туда нечеловеческие законы мироздания, и чем затейливей, тем лучше. Менеджер по продажам, придя с работы, перевоплощается в боевого мага и гвоздит вражью морду цепными молниями, отдыхая душой и телом. А можете себе представить, что отпахав смену на родном предприятии, менеджер заходит в виртуальный офис, садится за виртуальный стол и начинает весь джихад по новой, но уже в роли менеджера по кадрам? Бывает, оказывается, и такое.

RR (сокращение от «рипаблик-дот-ру») представляет собою ни много ни мало, а полновесный симулятор нашей с вами Российской Федерации. Со всеми сопутствующими прибамбасами: президентом, парламентом, капиталистами и прокурорами, бандитами и политиканами, судами и борделями, газетами и кабаками, и всем-всем-всем остальным. Собственно симулятор сделан на совесть — за сайтом RR (симулятор целиком базируется на web-приложении, причем «чистом», без никакого flash) просматривается упорная работа сугубых профессионалов. Все роли — от президента до последнего подзаборного алкаша — исполняются игроками. Хождение собственной валюты, выборы, СМИ, внешняя политика — все как у больших. Вкрапленные туда и сюда новости и события «взрослой» Крошки.ру придают происходящему стойкий шизофренический оттенок. Человек со слабыми нервами через час-другой игры, пожалуй, сотворит крестное знамение или потянется за рюмкой, это уж смотря по наклонностям.

Нельзя сказать, что жизнь на просторах RR бьет ключом — при заявленном населении проекта в 31296 персонажей, на момент публикации этого текста на сайте находится всего-то 25 игроков, считая вашего покорного. Но — живут ведь. Беглый осмотр показал, что затея отзеркалировать большую Рашу в маленькой RR удалась на славу: пресса стенает о фальсификации выборов (для чего в полный рост используются сложные схемы клонирования-мутирования игровых аккаунтов); форум предприятия, куда я попытался устроиться на работу (да-да, именно так), пестрит топиками вида «отдайте нам наши деньги!», «даешь забастовку!», «этим заводом управляют <censored>!!» — в общем, идет нормальная, насыщенная событиями, жизнь.

По идее, крышу такие развлечения должны сносить с недетской скоростью. Комментарий одного из бывших «республиканцев» (юриста по профессии): «Да, играл я в эту рипаблику. Карма начала отслаиваться. Я там был адвокатом, защищал нацистов и зарабатывал на этом денег. Параллельно стал депутатом Госдумы от СПС, поддерживал дружеские отношения с министром безопасности Израиля. А потом, не выдержав нравственных страданий, застрелился, оставив все наследственное имущество друзьям.» Кто бы удивился..

Что можно сказать про этот проект? Задумка, конечно, мощная. Но вот реализация.. Во вселенной RR может прижиться только очень специфический тип пользователя. Вы попробуйте хотя бы правила игры прочитать за один заход — 26 kb лютого канцелярита. Может, для кого-то это будет свежо и необычно, но когда такие бумаги читаешь мало не каждый день по службе, еще и развлекаться таким вот образом.. Лично я пас. Мне больше по нраву сравнительно простые способы ухода от реальности, как-то: запустить Quake Arena, загрузить туда мой любимый мод по имени Hunt, да и нарезать пару км в инфернальном режиме Escape from Hell, чтобы впереди меня все разбегалось, а позади меня все горело. Вот тогда чувствуешь себя живым человеком, а не продавцом мелкой розницы, играющим в младшего помощника третьего секретаря министерства странных дел.

Резюме: безусловно, самая необычная (тут нужно вставить гнусное хихиканье) из русских MMORG. Сделано очень крепко и с размахом. Но — это на любителя. Причем на трудолюбивого любителя.


Обсудить Подписаться
 
На главную > Софт-Блог за ноябрь 2004г.

скачай также:
iVerbum
Драйвер цифровой камеры Sony DSC-V1
Драйвер принтеры Lexmark Z 42 se
download also english software:
ubGridx 4.1.1
Pitch Switch 3.2.18
fbDownloader 1.0.1.0
скачай также:
Advanced Guestbook 3.0
Super Guestbook 1.0
CoolMenus v3.2 (sample 10)

Copyright © 2001—2016 SoftSearch
Идея:
Дизайн: Дамир Салахов
Реклама на сайте
Контакты: